Пару лет назад, уже и не помню,когда это было, но я пообещала себе не жить в прошлом или будущем, а быть в моменте. Я дала это обещание, чтобы плыть по течению жизни без сожалений и оправданий, находясь лишь там, где оказалась, не ища поводов витать в облаках или же терзаниях о несбывшемся. И вот мне 20, моя жизнь совершенно обыкновенная: работа, дом, бытовые заботы и несколько дорогих мне людей. Пожалуй, это не так уж и плохо — жить спокойно и размеренно, мне даже нравится. Просто, все видится совсем не таким, каким казалось раньше. Бывает так, что сама себя не узнаешь.Вроде вот только что — горела идеями, чувствами, эмоциями. А теперь — раз — и уверенное спокойствие.
И вот я решила наконец оглянуться назад, чтобы понять, что именно давало мне все эти переживания и почему теперь я всё это потеряла.
Тут я с ужасом поняла, что воспоминания тоже тускнеют. Теряют свою яркость и конкретность. Я ещё помню свои ощущения и людей, с которыми они были связаны, но уже не способна прожить это ещё раз. Возможно, это и называется опытом жизни — умение приспосабливаться к обстоятельствам и переживать самые болезненные моменты практически без следа. Мозг защищается от лишних энергетических затрат, избавляясь от «хлама», например, дорогих сердцу моментов. Самое ужасное то, что даже осознание этого не вызывает во мне бури эмоций. Я будто бы совсем повзрослела, но не в том плане, что появилась долгожданная свобода и так вожделенное раньше «вырасту — буду делать, что хочу!», а лишь в том, что я стала настолько далека от той маленькой девочки, которая мечтала увидеть жизнь во всех её красках, проверить себя на прочность в жизненных бурях, испытать самое светлое в мире чувство, стать кем-то вселенского значения, ну или хотя бы совершать подвиги и побеждать драконов, что сейчас не могу даже прикоснуться к ней. Напрочь забыла, чего именно она хотела? Что ей двигало? К чему она так отчаянно стремилась?
Все эти размышления породили во мне лишь ощущение неясной тоски. Они, как и само прошлое, кажутся мне теперь такими пустячными и эфемерными на фоне коммунальных платежей, графика работы, сдачи экзаменов…
Грустно это — потерять себя. Не знать, чего ты действительно хочешь и зачем вообще это все? Но где-то в глубине всё еще живет маленькая девочка с неуемной жаждой жизни, запертая в клетке серьёзных решений и важных дел. Запертая повзрослевшей собой же, чтобы под ногами не путалась со своими мечтами детскими, пока взрослые работают.
Выпустить, что ли?..