Здравствуй, когда-то любимый мной человек,
Я уверенна, что это письмо никогда не дойдет да адресата, но для меня важно высказать то, что возможно стоило сказать раньше.
Я никогда не думала или, по крайней мере, не хотела думать, что наша история закончится так быстро и печально. Не знаю, любил ли ты меня когда-нибудь, и любишь ли сейчас. Но могу рассказать тебе о том, что за эти два года переживала и чувствовала я.
Когда ты только появился в моей жизни, я не могла поверить своему счастью. О, как же легко, волнующе и пугающе это было в 2015. Помнишь, мы тонули в глазах друг друга, разлука в день нам казалась вечностью… Всё тогда было для меня впервые: слова, взгляды, мечты и планы. Первая квартира, первая совместная жизнь, первые ссоры, первые примирения, знакомство с родителями, совместные выходные, ночёвки. Когда я переехала, мне казалось, что ты — мой рай на Земле. Ты был всем необходимым для моего счастья, моим миром, моей вселенной.
Как же вышло, что такая идеальная жизнь могла в одночасье разрушиться??? Кто в этом виноват? Я? Ты? Оба? Может это быт, может стрессы, может работа? Несказанные слова? Незамеченные поступки? Банально, время? — Я всё ещё не могу найти ответы на эти вопросы. Одно я знаю точно: я любила. Любила полностью, тебя всего, беззаветно и преданно. Хотелось бы верить, что и ты любил.
Когда же всё пошло не так? Для меня поворотным моментом стала поездка в Китай. Я всегда была ревнивой, но не думала, что ты можешь действительно мне изменить. И уж точно не в то время, когда между нами все было хорошо. После этого, как мне кажется, наши отношения уже не имели шанса на успех. Я не смогла тебе больше доверять, прости. И не знаю, смогу ли кому-либо верить впредь. Это разрушило мой мир, мои взгляды на жизнь, мои принципы. Сейчас мне всё также больно от этого, как и полгода назад. Я не верю даже себе. Для меня это было свершением невозможного. То, что ранит меня больше всего, это незнание и непонимание, зачем ты так поступил? Может твои чувства закончились ещё раньше? Может я что-то делала не так, или тебе не было этого достаточно? Я не знаю. И меня это гложет.
С тех пор я научилась тебя ненавидеть. По-настоящему ненавидеть. Однако и любить я не перестала, хоть это, скорее всего, переросло в привычку. Я пыталась с этим справиться, но с каждым днем эти чувства лишь усиливались. Любить и ненавидеть одновременно, это не так уж и сложно на расстоянии, но видеть тебя каждый день, просыпаться и засыпать с тобой, испытывая это каждую секунду, становилось просто невыносимо. Каждый день мне казалось, что я медленно схожу с ума. Что всё это не может происходить со мной.
Сейчас это уже неважно. Я знаю, что ты уже гуляешь с другими, да и я не одна. Просто я хотела сказать, что ты навсегда останешься в моем сердце и памяти. И в старости, когда внуки спросят меня о моей первой любви, я несомненно расскажу им о тебе.