Привет, мой дорогой дневник.
Я… Я просто не знаю, кому могу написать, у меня нет друзей, счастья и смысла жизни. Боже! Порой мне кажется, что я и не живая вовсе. Я ем, сплю, дышу и вообще существую, но не могу отделаться от мысли, что всё это понарошку. Умею ли я любить? — Вопрос, который пока ещё интересует меня. Казалось бы, что моя жизнь идеальна, но я чувствую себя пустой и разбитой. Я общаюсь, люблю и любима одним замечательным человеком, который является, пожалуй, одним из самых счастливых моментов в моей жизни… И это замечательно! Но что же? Чувство пустоты не покидает меня, особенно по ночам. Меня накрывает это ощущение, и я тону в нем, не видя возможности выбраться. Единственное, что может меня спасти, как мне кажется сейчас, это смерть. Нет, я не хочу оканчивать свою жизнь самоубийством, я не собираюсь глотать таблетки или резать вены*(хотя порой порезы доставляют мне непередоваемое и непонятное удовольствие). Всё, чего я хочу, так это уснуть. Уснуть крепко и безвозвратно. Не думать и не чувствовать хотя бы минуту. Да, это то, в чём я нуждаюсь как никогда.
Хотя, внутри я уже мертва. Какая разница, что происходит снаружи, когда ты гниешь изнутри? Да, я мертва давно. Где-то год, чуть меньше. Причина моей смерти мне неизвестна. Хотя, конечно, я думаю, что это связано с тем парнем по имени В… Нет! Хватит обвинять во всем его и кого либо вообще. Каждый сам несёт ответственность за свои поступки и их последствия. Моя смерть — моё последствие, а мой поступок — я, я не знаю, где именно я ошиблась. Наверное, везде и во всем.
Порой, что-то вновь просыпается во мне, что-то, что пробуждает Он. Я благодарна за всё, что он делает для меня, но… Это бесполезно! Когда чувства дают мне хоть повод для сомнения, я сразу убиваю всё то, что могло бы воскреснуть или зародиться. А с прошлого года сомнения во мне поселить легко, они и так живут там постоянно. Я люблю Его, люблю за всё: за хорошее и плохое, за любовь и отторжение, за счастье и боль, за то, что он старается сделать меня счастливой, за то, что он тратит на меня своё время и силы, я люблю его бесконечно и безгранично! Люблю всей душой! Ну, или любила бы, если бы эта душа у меня была… Я понимаю, что это ужасно, что это неправильно и нечестно. Но вы, те, кто это читает, просто никогда не поймёте, пока не умрете сами. Я действительно стараюсь любить его по-настоящему, по-человечески. И, он заставляет меня чувствовать себя живой… На какое-то время…
Он тот, кто ругает за порезы и целует синяки, которые я неустанно получаю из-за своей неуклюжести, он тот, кто обнимет, когда мне плохо и скажет, что всё будет хорошо. Но он, как и любой другой человек, имеет право на усталость, плохое настроение, грусть и глупость…Он, понимаете, он имеет это право! А я — нет! Какие права у мёртвых? Он совершает обыкновенные человеческие повсеместные ошибки, вроде не той интонации, холодности, обид и злости. А я замыкаюсь. Каждый раз, когда я ближе всего к жизни, я нахожу причину для замыкания, я тяну себя вниз, в это болото, болото из умерших чувств, мыслей и надежд, гниющей веры, боли и равнодушие. О, как бы я хотела открыть ему всю себя, но вся я ужасна. Я — монстр. И, я не хочу, чтобы человек, который сделал для меня столько добра, когда-либо столкнулся с моими внутренними демонами.
Всё, чего я хочу — быть живой. Быть живой и любить его также, как любят люди. Прожить жизнь с этим человеком, не боясь напугать его, и уберечь его от всего, что храню в глубине души.